Fakt....xDD
Ja dzisiaj śpie... :)
Fakt....xDD
Ja dzisiaj śpie... :)
Dawajcie jakieś nowe :P
Nie chcę zaśmiecać forum zbędnymi tematami, więc wrzucam to tu. Głupawe - to głupawe, bez sensu - to bez sensu, ale rozwaliło mnie to na tyle, że musiałam to ujawnić. Nie jest co prawda branżowe, ale poniekąd dotyczy każdego z nas :D
http://www.youtube.com/watch?v=1Cm1r3d2Qw4&feature=related
Pieniądze są dla ludzi.
Trzej żonaci mężczyźni spotkali się w kościele.Jeden mówi:
-Wiecie co? gdy moja żona była w ciąży czytała książkę "Jaś i Małgosia" i mamy dwoje dzieci.
Mówi drugi:
-A gdy moja żona była w ciąży czytała "Trzech muszkieterów" i mamy troje dzieci.
Ostatni zerwał się do drzwi a jeden spytał:
-A gdzie Ty tak pędzisz?
-Lece do domu bo moja żona czyta "101 Dalmatyńczyków.
=================
Praktyczny komplet pojemników próżniowych
Wpada kowboj do baru, wyciąga broń i wściekle się wydziera:
- Kto spał z moją żoną?!
- Wyluzuj - uspokaja go barman. - Schowaj ten rewolwer, bo i tak nie masz tylu naboi.
==============
Tylko u Nas nieruchomości opole
Otwarcie olimpiady, na mównicę wchodzi Putin:
O, O, O, O, O!
Chwila konsternacji. Nagle asystent mówi:
- Władimirze Władimirowiczu, to symbol olimpijski. Tekst macie niżej...
--------------
dobra naprawa pomp
- Tato, kto to jest alkoholik? - pyta Jasiu.
- Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem. - odpowiada ojciec.
- Ale tato, tam są tylko dwa drzewa...
-----------------
dobre suszarki do rąk
Idzie baca przez pustynie, spotyka Araba i pyta...
- Daleko stąd do morza?
- No, z 30 km.
- To żeście se plaże odwalili.
-------------
dobra hurtownia kosmetyczna
Nowożeńcy wyjechali w podróż poślubną. Po jakimś czasie matka dostaje kartkę od syna:
- "Mamo, jestem zadowolony i zadbany. Żona spisuje się na medal!".
- Cholera! - denerwuje się kobieta. Ledwo co wzięli ślub, a ta już nauczyła go kłamać.
------------------
dobre systemy audio tłumaczenia
Premier przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną. Oglądając wystawy sklepowe mówi do żony:
- Popatrz! Spodnie 50zł, koszulka 40zł, futro 150zł. Nie wiem o co ludziom chodzi, że jest tak źle, jest dość tanio. Wszyscy mówią, że nikogo na nic nie stać.
Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i mówi:
- Kochanie. To jest pralnia.
--------------------------------------
dobre szczotki przemysłowe
Studenci się wybrali na egzamin.
Czekają pod drzwiami sali.
Nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany.
Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę
trafił indeksem pod drzwi i do sali w której siedział egzaminator.
Przeraził się okrutnie, ale za chwile indeks wyleciał z powrotem.
Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4
Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej.
Kolejny dostał 3+, następny 3.
W tym momencie zaczęli się zastanawiać.
Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2+ nie wchodziło w
grę).
Wreszcie jeden postanowił zaryzykować.
Wrzuca indeks.
Czeka.
Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
- Piątka za odwagę!
-----------------------------------
dobre jazdy doszkalające warszawa cena
W przedziale pociągu jadą:
- modelka
- zakonnica
- wilk
- zając
Pociąg wjeżdża do tunelu. Po wyjeździe wilk trzyma się za szczękę i jęczy.
Zakonnica myśli:
Wilk złapał modelkę za kolano a modelka trzepnęła go w szczękę
Modelka myśli:
Wilk złapał zakonnicę za kolano bo pomyślał, że to ja, a zakonnica trzepnęła go w szczękę
Wilk myśli:
Zając złapał modelkę za kolano modelka pomyślała, ze to ja i trzepnęła mnie w szczękę
Zając myśli:
O... za chwilę pociąg wjedzie znowu do tunelu walnę wilka w szczękę jeszcze raz
Dwie modelki do siebie:
- Ale schudłaś! Jak to się stało?
- Mąż mnie zdradza i ze zgryzoty nie mogę jeść.
- Rzuć drania!
- Co to to nie, jeszcze 4 kilo!
______________________
sudoku gra :: piosenki kościelne :: ogłoszenia Śląsk